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Ahora empiezo a no comprender, ¿“¡Adelante Rusia!” [1] significa adelante en el pasado o atrás en el futuro?
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El presidente firmó el decretó según el cual el candidato al cargo presidencial debe tener una antigüedad en el trabajo de presidente de no menos de 5 años.
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El compilador de la Enciclopedia Rusa tendrá que modificar urgentemente la expresión “Del cambio de lugar de los sumandos no altera la suma” de la categoría Matemáticas a la categoría Chistes.
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La ley más idiota de Rusia, se vería aproximadamente así: “El Presidente de Rusia y también los miembros del Gobierno de Rusia y de la Duma Federal, tienen derecho a billete gratis en el transporte público”.
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Medvédev despide a Kudrin.
Kudrin: “Le he dado la respuesta, ¡pero es necesario que consulte al primer ministro!
Medvédev: “¿Usted qué? ¿Qué es lo que se permite? ¿Quién de nosotros es el presidente? ¡¡Yo!! ¡¡Yo soy el presidente!! … ¡Y aquí yo me aconsejo!”
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Declaración en el congreso de Rusia Unida tras la nominación de Putin a un nuevo periodo presidencial: “¡Salgan todos de Twitter!”
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Febrero de 2012. Cartel en la pared de un colegio electoral:
“El domingo 4 de marzo tendrán lugar las elecciones presidenciales de la Federación Rusa de Putin”.
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Charlan dos ciudadanos:
— ¿Qué piensa Usted de que el futuro presidente de país lo hayan elegido en el congreso del partido gobernante?
— Es normal, esto es la democracia dirigida.
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A la pregunta del blogger Navalni [2] de cuál será el periodo del gobierno presidencial de V. V. Putin, V. V. Putin respondió que la condena del mismo Navalni lo superará.
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— Buenos días, han llamado al Presidente de la Federación Rusa. Si desean hablar con Dmitri Anatólevich Medvédev, pulsen el “2”.
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— Quiero rastrear la historia de mi familia, pero no sé cómo empezar.
— Pruebe a presentar su candidatura a las elecciones.
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Anuncio: “Alquilo sillón en el parlamento. Garantizo honradez y pago oportuno”.
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Los candidatos a diputados se pusieron de acuerdo ante la mesa redonda, lo que dentro de 15 minutos sería transmitido en directo por televisión:
— Es posible quejarse de las dificultades tanto como se quiera, ¡lo importante es no pronunciar el nombre de quienes las causan!
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Eslogan en un colegio electoral: “Sea educado, ¡escupa en las urnas!”
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En la calle, en la pared, cuelgan dos retratos. A la izquierda, el candidato a alcalde; a la derecha “Lo busca la policía”. Llega una viejecita. Ve mal. Mira largo tiempo, después, suspira y dice: “¡Ay!, ¿a quién votar? El de la derecha es como más simpático”.
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— ¿Por qué en las elecciones la gente no va a las urnas electorales?
— No tienen tiempo. Está rebuscando en otras urnas… [3]
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Es fácil responder por su pueblo cuando no le preguntan nada…
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El jubilado Petrov, con una pensión de 3.000 rublos, que vive en un piso comunal semiderruido sin ninguna comunicación, y que se gasta 3.000 rublos en medicamentos, exigió al Estado que le extendiera un certificado de vida.
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El futuro presidente está sentado en su despacho. Suena el teléfono.
Coge el auricular, escucha, cuelga el auricular, después marca un número, y dice:
— ¡Hola, mamá! ¡Puedes felicitarme! ¡He ganado en las elecciones presidenciales!
La madre con alegría:
— ¡Oh, ¿Honradamente?
— ¡Mamá, por lo menos tú no te burles de mí!
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Brezhnev: “Nuestra economía debe ser económica”.
Gorbachov: “Nuestra economía debe ser…”
Yeltsin: “Nuestra economía debe…”.
Putin: “Nuestra economía…”
Medvédev: “¿Economía?”
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En el Kremlin, el presidente de Rusia celebra una reunión tras las puertas cerradas. Por la tarde, encontraron las llaves.
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Vuelan en un avión Putin, Yablinski [4] y Ziugánov. [5] Entonces el motor deja de funcionar, el avión empieza a caer y sólo hay un paracaídas.
Yablinski dice:
— Propongo hacer una votación secreta para ver a quien le toca el paracaídas.
Lo organizaron. Ganó Putin, cogió el paracaídas, dijo a todos “¡Adiós!” y saltó del avión.
Yablinski:
— Es lo que hay, democracia es democracia.
Ziugánov:
— Sólo hay una cosa que no comprendo, ¿cómo se las ha ingeniado para sacarnos 1.800 votos?
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El zorro:
— Cuervo, ¿votarás a Putin?
El cuervo calla.
El zorro:
— ¡Ya basta cuervo!, ¿votarás a Putin?
El cuervo calla.
El zorro:
— ¡No seas rencoroso, cuervo!, ¿votarás a Putin?
El cuervo:
— ¡Sííiíí!
El queso cae, el zorro lo atrapa y sale corriendo.
El cuervo:
— Si hubiera dicho “no”… ¿Qué hubiera cambiado?
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— ¿Habéis oído?, ¡Putin ha ordenado al gobierno detener la inflación!
— No es del todo así. Ha ordenado detenerla. Y encarcelarla.
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— ¿Cuál es vuestro poeta preferido?
— Vladímir Vladimiróvich Maiakóvski.
— ¿Y vuestro escritor preferido?
— Vladímir Vladimiróvich Nabókov.
— ¿Y vuestro político preferido?
— ¡Me estás hartando! [6]
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El programa presidencial de demolición de casas destartaladas pone en duda la posterior existencia de Rusia.
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Incluso los periodistas no se decidían a llamar a Medvédev Presidente de Rusia. Sólo Presidente Medvédev.
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Se dice que al director de AvtoVaz [7] le quieren incoar una causa penal…
Pero tampoco se pondrá en marcha.
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Por el nacimiento del segundo hijo, Putin entregó 200.000 rublos.
Por el nacimiento del tercer hijo, Medvédev prometió entregar un terreno.
Por el nacimiento del cuarto hijo, entregarán un coche.
Por el quinto, entregarán un piso.
Por el sexto, concederán un chalé en una ciudad balnerario.
Por el séptimo, entregarán un avión privado. Y sólo después del octavo nacimiento propondrán, por fin, una plaza en una guardería. Para el segundo niño.
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— ¡Hola, buenos días! Llamamos de la guardería. ¡Le llegó su turno!
— Gracias, ayer se llevaron a mi hijo al ejército…
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Ahora sí que entendemos que Súrkov [8] está aquí para nada. La renuncia de Prójorov [9] la encargó Maksim Galkin [10] ante el temor de perder a Alla. [11] [12]
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